Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:55 

Не могу зайти в жж, пишу сюда.

А ведь как интересно все выходит. Познакомила Эльфа с Драконом. Они полюбили друг друга. А я вышла сволочью, ибо оборвала общение. Резко. С обоими.
Дракон сказал, что я сама хотела, чтобы он был с Эльфом, а не со мной. Два вопроса. С каких пор я решаю за него? И блин, тыж умный, знаком со мной не первый год, должен понимать, что херовая из нас пара! Понимаешь же, ЗОЖник? Знаешь же, что на условия я не соглашаюсь.
Эльф обиделась, что мне хорошо без нее. Я пила три дня-раз. Это хорошо? Мне было больно, блин. Потому что я помню как меня бросил один урод и побежал к тебе. Пять лет назад, с чего меня переломало и я стала Единорогом. Меня сейчас никто не бросал, но подсознание кричало- тебе врут, нельзя никому верить, такое уже было, тебя опять бросают!
Я жить хочу, я не хочу линять, выгорать и даже просто киснуть. Ради чего такие жертвы?
Да, я обрубила все симпатии к Дракону, единым махом. Это был для меня человек, к которому я приезжала, чтобы поговорить, и такое для меня значит ОЧЕНЬ МНОГО. Поддерживала его, когда его бросала очередная девушка. Нравился он мне чем то. Да и недотанцевала я с ним когда то- нефиговый аргумент.
Эльф. 5 лет насыщенного общения. Разного. Сколько всего было...
Три дня я игнорила ее. Она видела, как меня колбасило, когда Дракон объявил ее своей собственностью. Да, переживала, спрашивала, что может для меня сделать. Волновалась, что пью. Тут вопрос- выходит я ее за события 5летней давности не простила? Мне совсем не совестно.
Мне не жаль потраченного времени дружбы с ними обоими. Я подарила им друг друга. Так будет лучше для них обоих, они очень друг другу подходят. Только вот видеть я этого совершенно не хочу.
Я все решила и сделала правильно, надеюсь и правда на годы. Хорошо для всех.
Мне отлично! Совершенно замечательно! Я наконец сравняла Фигуру с Фоном. Необычно, слишком ровно... И сравнимо со вскрытием гнойника. Кайфово, ничто не мешает.
И пусть для них я буду нелогичной сволочью- пофигу. Я свободен! Я счастлив!
Какое счастье, Боже!
Сама себе удивлена- этож надо было так красиво завернуть! Без ложной скромности- я превзошла саму себя.
Как же хорошо быть истинной собой.
Я не все подробности написала. С телефона дико долго будет. Для меня такое событие- СОБЫТИЕ, и я просто обязана была его записать, хотя бы вот так.
Хы, асфальтоукладчик, блин :)

23:59 

Какой сейчас месяц?

Октябрь. Почти два года отношениям. Почти год замужем. Почти все нормально.
Окончательный п...ц моим нервам. И дому, в котором я живу. Предполагаю, что может быть и хуже.
Тут где то ниже пост валялся о том, что у меня тут творилось в доме. Окна у нас теперь пластиковые. Крыша течет, воды горячей как не было, так и нет, отопление выключено. Я болею. Мне хреново. И я пишу сюда, потому что здесь я вроде как и говорю, а вроде как и нет. Все дерьмо пусть будет тут, мне так легче. В жизни быть позитивом лучше.

Насчет дома моим парнем...супругом...нервом...выдвигаются потрясающие теории. Поставить в комнату печь- буржуйку! русскую печь! Купить КАМаз и жить в нем! (Водительские права есть пока только у моей матери, категория В). Купить шишигу (машинка такая) и жить в ней! Мне кажется проще сразу в гроб. Там не тепло, конечно, зато свое помещеньице, и думаю, пофиг уже на жилищные условия там. Во всяком случае, сейчас мне это кажется неплохим вариантом.

Интересно, зачем мне мужик, который думает столь витиевато. (В раздумьях).

Ребятки, ну не брошу я курить, полезная это привычка, полезная.

17:43 

Хочу веснуууу

Сейчас я позитивный и общительный агрессор-одиночка, любящий поболтать с людьми.


Прибавилось дома скотинки- завели рыбок...розовых. Терпеть не могу розовый цвет, а вот рыбки понравились. И грунт. Розовый. :nechto:
Кошкам понравился телевизор)

Быт наладился. С Волком удобно жить рядом, если тебе нужно сделать что то по мелочи и мужскими руками. В масштабе пока не видела.

Друг Владыка чуть не помер недавно. Завернув свою жизнь вокруг одного объекта и потеряв его. Ну, вернее, его объект его кинул.
Пришел ко мне, зализывать раны. Почему я, и чем я смогла ему помочь не знаю, но он весьма бодро бегает и снова пытается закручивать реальность.

А вообще я по факту почему то дико мало помню. Ну то что январь куда то провалился, я принять более-менее могу. :mosk:


Потом еще что нибудь напишу....:zzz::zzz::zzz:
Пойду дальше на работу, спать :)

@музыка: Северный Флот-Вперёд и вверх

10:59 

Индивидуально - типологическая интепретация.
*hy+.
Эмоциональная лабильность, неустойчивость настроения, склонность драматизировать имеющиеся трудности, впечатлительность.
Высокая эмоциональная вовлеченность, противоречивость мотивационной сферы ( стремление к созвучности интересам группы и, одновременно, отстаивание своих эгоцентрических интересов, декларация альтруизма и активность в самоутверждении), капризность, артистичность. Склонность к соматизации конфликта.
Эмоционально неустойчивая личность. Противоречивая направленность мотивов, мотивация достижения сталкивается со столь же выраженной мотивацией избегания неуспеха. Психосоматический вариант защиты.
Тип восприятия художественный.
Стиль межличностного поведения многоликий с тенденцией к перевоплощению в разные социальные роли.
Выбор профессии: актер, журналист, манекенщица,художник, общественный деятель, дипломат, продавец, учитель, воспитатель, администратор.
Социальная активность с декларацией альтруизма, причастность к общественным движениям.

*k+.
НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
Рассудочность, эмоциональная сдержанность, сосредоточенность на внутреннем мире собственных переживаний, оторванность от практических поблем, склонность к широким обобщениям, оригинальность и независимость суждений, своеобразие поступков, формальность и избирательность в общении, педантичность, недоверчивость, скрытность, замкнутость.
Созерцательная позиция, субъективная мотивация, раздвоенное "Я", стиль межличностного поведения интровертный.
Стиль мышления: формально-логический.
В стрессе блокировка или непредсказуемые действия, защитная реакция - бегство в мир фантазии.
Выбор профессии математик, бухгалтер, солдат,печатник, фермер, инженер, пpогpаммист, механик, лаборант, экономист, счетовод, прикладное творчество, поделка по дереву, скульптор, плотник, физик-теоретик,литературный критик.
Социальная направленность в сферу техники, экономики, сельского хозяйства.

*m+.
НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
Коммуникабельность, активность, потребность в самоутверждении ("Ищущий пpизнания"). Стремление к эмоциональной вовлеченности, впечатлительность, стремление к сотрудничеству
Потребность в причастности интересам референтной группы.
Неустойчивая мотивация, эмоциональная лабильность, экстравертированность, гибкость и общительность в контактах с окружающими.
Стиль мышления: коммуникативный.
Pеакция на стресс эмоционально яркая со склонностью к страхам, механизм защиты психосоматический или вытеснение.
Выбор профессии: преподавание языка, зубной врач,имрессарио, концертмейстер,кинорежиссер, общественник, музыкант,участник самодеятельности, клубная работа.
Социальная направленность: искусство, общественная активность.

Психоаналитическая интерпретация:
*h-.s-.
Вытеснение или подавление либидинозной потребности. Избыточная переполненность любовью к человечеству, гуманистическая направленность. Сублимация с переводом сексуальной активности в социальную деятельность. Склонность к самопожертвованию.
*e0.hy+-.
Разрядка аффекта на фоне раздражительной слабости,недовольства,жалоб.
*k+.p-.
Ирреальные притязания нарциссической личности, замкнутость в мире субъективных представлений. Аффективные колебания, неадекватная самооценка. Упрямство, недисциплинированность. Сниженный контроль над своим поведением, гипоманические или меланхолические переживания.
*d+.m+.
Поиск новых контактов при одновременном цеплянии за старый объект привязанности. Мультилатеральная связь с избыточной общительностью, компенсирующая субъектитвное чувство одиночества, которая может затpуднять концентрацию внимания в работе.

@музыка: Наив "И только имя твоё"

23:06 

Turn the page

Разгадала я ту загадку самоидентификации. оказывается то состояние было состоянием влюблённости (!). И это было нормальным "А я растворюсь в тебе". А мне вот не дали этого сделать. И получилось так, что я вроде как из себя ничего и не представляю. Занятно.

Холодный, однако, июнь. Я хожу в свитере и косухе. Благо хоть сапоги не обуваю))

Из универа точно ухожу, вот думаю документы забрать. Жду того момента, когда смогу нормально писать в дневнике, подробно и обстоятельно...где-то полтора года еще примерно до этого. Эх.

Замерзаю потихоньку. Живу.

Вот даже в группу пригласили на прослушивание О_О

@темы: Металлика- Переверни страницу

17:07 

Ну всё подряд сносить я перестала. Вроде)
А так впринципе всё тоже самое.

@музыка: Hypnogaja - Here Сomes The Rain Again

19:25 

Всё не так уж плохо

Лето пришло. Календарное лето.

А я тут хожу и цапаю свою тушку. Мало мне было цепляния дверных косяков, теперь сюда прибавилось еще и цепляние по-моему всего окружающего пространства. О пролитых кружках с кофе и не только я вообще молчу. Всякие спотыкашки, в том числе об людей- здравствуйте, приехали. Да здравствуют синяки и царапины, ссадины и порезы.

Я это связываю с тем, что я себя перестала как то идентифицировать, понимать саму себя. Устала я от чего-то, наверное. Только ну я что-то совсем перестала себя понимать, даже на уровне додумывания, по -настоящему я себя никогда не ощущала, хоть и знаю, что другие люди такое могут)

В общем я даже не знаю, что делать и как думать. Пойду займусь интересной механической работой. Арбайтен, арбайтен.

@музыка: Evanesense

00:52 

Спокойной ночи.

Насыщенные у меня деньки..даже не писала никуда.

9 мая для меня стало именно праздником, ура, я прочувствовала эту атмосферу. Давно у меня такого ощущения не было- в нашем доме не отмечали праздники. То есть вообще никак, даже вне дома. Праздники исчезли из моей жизни примерное пять лет назад, со смертью и предшествующими болезнями сначала бабушки, затем дедушки. Умерли они с разницей в девять дней, что дало мне определённый взгляд на отношения людей. Интересный, надо сказать, можно даже сравнить с религией. В Бога веришь, а его не видно.

Стала интересные изменения за собой замечать. Раньше думала, что мне ничего не нужно, всё сама заработаю, куплю, сделаю. Что это всё не моё, установочка такая была семейная, весьма милая. А сейчас зубы показала, когда мне ненавязчиво предложили съехать во время одного семейного скандала, сказала что фиг меня отсюда кто выпишет, я тут прописана, доля тут моя есть и я её никому не отдам. Хотите независимости, чтобы я "не сидела на шее"? Да ради чего угодно, давайте всё поделим, у меня будет своя часть, у вас своя и больше не будем пересекаться, я совершенно не против отделения и независимости.

Знаю, что чем дальше буду жить, тем больше уверенности в себе у меня будет. Я не наглею, нет, просто учусь опознавать своё. И нефигово у меня так получается.
И природу свою принимаю,а она как карта в игре мне всё больше открывается. И я принимаю себя как данность. У меня нет слов хорошо/не хорошо, так как всё это- я.

...Как то так вышло, что за последний месяц я побывала в таком количестве мест, в каком за полгода не была. А может и за год. Я вообще то консерватор, и хожу впринципе туда, где уже была. А тут компания видоизменилась, и приходится (радостно приходится, за редчайшим исключением) ездить по всему городу. С новыми людьми знакомиться, общаться.

А сейчас я хочу спать. Я конечно высплюсь летом, у меня в плане вообще поспать в спальнике в районе под яблоней) Соловьи поют прекрасно.

@музыка: Наив- Думаешь нет- говоришь да

02:06 

Два дня.

Плюс двадцать и моё вчерашнее прочувствование лета- футболка.
Соц сети заброшены, музыка тоже.
Но и отрешенность среди людей.
Сидела на мосту. Над рекой. Ощущала плотную пустоту внутри. То есть она как бы не пустота, но в то же время ей является. Как если бы воздух стал резиновым, тугим, но оставался прозрачным.

Меня сегодня назвали на вы, забавное чувство: "Классная у вас футболка". А девочка то моложе меня года на три всего. Будем считать это просто уважением)

Заметочка вот такая.

И я спать.

@музыка: Сплин- Орбит без сахара

21:26 

Свобода!

Вот я развелась. Начало новой жизни не обещаю, скорее даже наоборот)

Развод отметила чашкой чая. Странновато для меня, но кстати неплохо.
А так я вполне себе довольна. Свобода!)
Тётка в ЗАГСе так грустно на меня посмотрела, когда свидетельство о разводе выдавала, типа "Ну вот чувак, бывает в жизни грусть такая, держись", а я стою и улыбаюсь как дурак)) Потом еще у бывшего мужа носок попросила)) Ну в шутку конечно, типа "Добби свободен!", хотя шутка довольно избитая, но для него сойдет, он и так с трудом в нее въехал.
Хотя бумажная канитель еще будет, но уже по другим постам- мед страховку надо будет поменять и еще что то там.

Правда мне сейчас особо ничего не хочется. У меня как то вот именно в этот период закончились все хотелки и желалки- почти во всех областях. Даже особо не думаю сейчас ни о чем. Все стабильно ровно и хорошо.

Приболела тут вчера. Поехала гулять в Москву, сообразила что пора ехать домой и спать, когда поймала себя на мысли, что пол в метро мне кажется не таким уж плохим местом чтобы лечь и поспать.
Ну не сообразила я, что температура была больше 38, ну что тут добавить еще.
Ничего, все вылечилось чаем с коньяком и сном.


Вот как то так.


Вот, теперь буду и тут обитать)

@музыка: Скворцы Степанова- Котэ не весел

12:37 

Ух ты, как давно меня тут не было)

Голова не варит совсем, даже не знаю. о чем написать. Сижу на работе, болею.

С Драконом у меня до сих пор проблемы, и их я не решу никогда, а ситуация жвачки мне не нравится, но что поделать. Я думала, они умные, а у них, оказывается, чувства есть) Жуткое чувство, когда не можешь состыковаться- у него близкий может запросто находиться далеко, а вот у меня такая фишка не срабатывает. А свернуть отношения окончательно не получается, потому что, ать его, отношения ещё не закончены. Призрак вот таких вот отношений. И главное, хрен поймёшь, что это вообще за отношения.
Недавний разговор был. "Вот если б ты не курила и не пила..."- это, я так понимаю, означает "Если б ты не курила и не пила, то я бы начал с тобой отношения". Других вариантов трактовки у меня не наблюдается, тут однопозиционное состояние. Есть одно маленькое "но". Я есть я. И, кстати не совсем верно делать выводы из того, что ты видишь не слишком часто.
Ну вот что мне делать, закончить эти отношения я не могу, потому что для это нужно отношения продолжить, а начать я их не могу- это 100500 раз неправильно по отношению к Волку, которому я нужна. И волк, мне кстати очень нужен.

Оказалось, что в моем окружении два волка было,было, потому что с одним не общаюсь.
И у меня возник резонный вопрос- а пачиму у меня перевес оборотней в окружении? Только с одной Эльфийкой я общаюсь, да и то на расстоянии. Ну не считая, моей сестры- Ллири, с которой у меня не сложилось общении никак ваааще, кабы она, собственно, не являлась моей сестрой. А, ну и мама у меня Ши, какое, правда я не знаю.

А, дома теперь почти полный треш, пока не знаю, какой кусок дополнит эту великолепную картину. Отопления нет. Окна сгнили. Крыша течет. Нет, не течет. Протекает водопадом! И вода только холодная. Уж не знаю, что за Ши моя мама, но имея деньги, она в этом живет и делать, видимо, ничего не собирается, несмотря на то, что в доме уже ощутимопрохладно.
Ощущаю себя крысой, бегущей с корабля, потому что я хочу снимать комнату, пока есть возможность. Критерии выбора угадай какие?))))
С одной стороны, это дико неправильно- сваливать оттуда, оставляя там маму, с другой- денег, чтобы всё это дело привести в вид, пригодный для жилья зимой, она не даст (мечты не в счет совсем). У меня таких денег нет.

Как она там жить собирается, ума не приложу, но от того, что я там останусь, вряд ли что то поменяется.
И где её голова, я тоже понятия не имею. Иметь материальную возможность всё сделать, она не делает абсолютно ничего.

А я хочу спать в тепле, просыпаясь, не трястись от холода. Пардон, мыться нормально, а не из тазика в ковшике черпать, а потом, опять же, трястись от холода, с мокрой башкой ко всему в придачу. И я работаю на это.

Между прочим, я притаскивала домой обогреватель. И как? Мне сказали, что он не нужен. Может это вид мазохизма такого извращённого?
Ну а я что, я к себе поставила.

@музыка: Тараканы! Кто то из нас двоих

00:37 

Я зла.

Бесит меня, блин. Когда говорят сначала "Сделай здесь вот это- уберись/подредактируй/давай построим планы", а потом говорят "Тебя никто здесь не держит, здесь вообще то ничего твоего нет"
А самое хреновое, что когда мне плохо, я начинаю усиленно убираться, и да, уровень логики тут зашкаливает.

Сегодня нашла забавных выход- убиралась в лесу около дома, веточки там собрала, злость выложила в немного трухлявую берёзку, повалила её. Потом как-нибудь дотащу её до костра.

А вообще я хочу свой, блин, дом. Да, тёмный и с минимумом всякого барахла. И срать мне на чужие мнения. И на вроде как не чужие тоже.
( Родственник- не значит значимый человек. А кто у меня значимый?...)









Пью чай. Чай чёрный байховый цейлонский мелкий с корицей, имбирем, гвоздикой, черным перцем и кардамоном....Нефигово так, да?)

@музыка: Пурген

01:25 

"Глаза стоят на ржавом потолке..."

Ну вот она я.

Поставила на аватарку в соц сети себя, так как мне кажется, что это поможет мне снова прийти в себя, и как то снова самоопределиться. А что дальше то делать, я и не знаю. Вот механическую работку себе нашла- циферки вычёркиваю да и заодно параллельно работаю "ухом". Тока инфа сквозь меня идёт, ну это с одной стороны конечно прекрасно, с другой- я ничего в упор не помню уже который день.

Вот прихожу домой и подвисаю в соционике. Я бы подвисала в качестве садовника в саду, но собака всё раскапывает, а каждый раз психовать мне совершенно не хочется. Придумаю потом что-нибудь...Собака матери, её бы привязать, но она спортивная, активная, а я не хочу, чтобы у неё была гиподинамия и прочее. А ни меня, ни матери не хватит на пробежки с ней.

По соционике я Дюма, но с некоторыми описаниями я категорически не согласна:

"Я не смотрю - я вижу.

Он замечает и осознает все, что попадает в поле его зрения. Рассеянный СЭИ - нечто из области фантастики. Для того чтобы услышать, ему не надо прислушиваться. Чем бы ни занимался, он всегда отслеживает все возникающие звуки или иные изменения в окружающей среде - сквознячок, камешек в обуви и тому подобное. При любом беспорядке в помещении помнит, где что лежит.

Но особенно его занимает собственное физическое состояние. Только маленький СЭИ скажет, что у него болит живот. Через несколько лет он научиться видеть разницу между болью из-за расстройства желудка и гастритной болью. Когда же проголодается, будет знать не только степень голода, но и то, что именно ему хотелось бы сейчас съесть и сколько."

Я вообще не замечаю, когда с моим организмом что-то не так, это либо выявляется какими-то случайными окольными путями, либо когда не заметить просто нельзя.
С едой тоже- я вообще хз, когда я хочу есть. Как и сколько тоже дело десятое.

"Еще один его талант - умение создавать вокруг себя радостное, приятное, легкое настроение. Нужно сказать, что лично у него самого периодически бывают приступы тоски различных степеней тяжести".
Ну да, что то по этому вопросу мы уже проходили) Не для всех такая атмосфера, ой не для всех...)))

Ну так думаю, что процентов на 70 примерно- это я.

Какой то бестолковый пост, безликий.
Но он явно мне нужен.

@музыка: Янка Дягилева- альбомы.

@темы: Бестолковщина

Чай с красным перцем

главная